Очкарик иногда говорит что-то путное

Я понимаю, что нижеописанное хорошо можно проиллюстрировать моим примером, и моей жизнью, и состоянием. Возможно, всех людей в те или иные моменты жизни можно подстроить под этот список. Это просто размышления на тему. Размышления, потому что так жить больше нельзя. Так жить никогда было нельзя. Не понятно - или даже очень понятно - почему так происходит. Но только зачем. Yu-chan во многом прав. Наверно, еще это совпало с тем, что Я не хочу идти на день рождение к своему хорошему другу. Мне пришлось задуматься, почему к этому пришло.

Итак...
Человек способен на самосовершенствование и на саморазрушение. Я почему-то горжусь тем, что могу разрушать себя и все вокруг, что, вероятно, в корне не верно.
"Лучшие друзья" человека по жизни - это эгоизм, гнев, жадность, иллюзия, зависть, безумие.

***

Эгоизм

У тебя нет цели в жизни.
Нет энтузиазма.
Ты не хочешь никого осчастливить.
Пусть дружба может существовать только на бескорыстии - к вопросу о подарках. Иначе - это сотрудничество или обоюдное использование друг друга, но не дружба.
Когда отношения строятся на "если ты мне, то я тебе, а иначе тебе фигу с маслом", счастья, скорее всего, не будет. Мы можем существовать вместе, но корысть уничтожает хорошие отношения. И ни к чему не приводит. Счастья нет. Потому что счастье можно получить только от бескорыстных поступков. Ты не можешь быть счастливым, потому что не совершаешь бескорыстные поступки, потому что ты погряз в эгоизме.
Я жду, что меня оценят. Я хочу чувствовать собственную важность. Я делаю что-то (собираю обеды каждый день, глажу, мою полы, вытираю пыль), потому что жду, что мне так же много сделают в ответ (не знаю, чего конкретно Я жду, ибо всегда считала себя вполне самодостаточной). Когда Я понимаю, что Я не получаю ответной реакции (по дому ходят в уличной обуви, запускают собаку, не доедают обеды), пропадает энтузиазм к действиям. Решимость думать хорошо о людях, которые тебя не ценят, пропадает сразу же после, потому что "они для меня ничего хорошего не делают/раньше делали, теперь не делают". 
В итоге, так как все когда-нибудь косячат, не о ком хорошо подумать. Настроение постоянно плохое. Силы не накапливаются, они только теряются: Я уже не могу соблюдать режим дня, сплю как попало и когда попало, Я не могу делать зарядку, Я не могу правильно питаться. Потому что нет сил. Нет сил делать все, как надо. Я начинаю искать источники и причины своих проблем, что делает меня чувствительной к негативу: "Я чувствую, что все было бы хорошо, если бы вот не эта вот женщина, которая живет вместе со мной. Я была бы счастливым человеком сто пудово, если бы ее не существовало вовсе. Я постоянно думаю о том, что эти негодяи просто не дают мне жить, постоянно гадят и делают на зло". Почему Я? За что? Почему они меня мучают? Невозможно жить". 

Чувство умиротворения - естественный запас счастья - тает. И Я начинаю беспокоиться. Я не могу понять, что мне хочется. А хочется каких-то перемен, хочется действий, хочется свежести и новизны. Тогда Я начинаю расширять сферу поиска: Я интересуюсь вещами, которые раньше меня не волновали, Я хочу купить то, что не будет использовано и пролежит как ненужных хлам, пока это не выкину сама же через какое-то время. Я начинаю смотреть фильмы или сериалы. Постепенно ненужные желания увеличиваются, что рано или поздно приводит к надорванности психики. Психическая нестабильность. Временами Я устраиваю истерики. Меня перекрывает по-крупному, сносит крышу на пустом месте. А потом наступает разочарование: Я думаю о том, как плохо мне жить, как тяжело мне жить. Я хожу по дому как призрак - спать надоело, есть надоело, ничего не хочу делать. Вернее, Я бы сделала сейчас то или это, но меня уже нет, как и нет энтузиазма, и желания, и настроения нет. Лень. Наступает период лени, которая перерастает в апатию, которая как вечная усталость приводит к депрессии. Я хочу быть счастливой, но с помощью работы счастья нет, дома счастья нет, друзья - нет. А что дальше? Умственная деградация, деградация разума. 
Не знаю, что делают и ощущают люди, которые в принципе ничего не делают для людей. Разрушают ли они себя так же, как люди, которые ждут чего-то от людей? или они не подвержены эгоизму в плане отсутствия негативных эмоций и развития внутренней шизофрении.   

***

Гнев

Созерцая какой-то объект, абсолютно любой, неожиданно возникает привязанность к объекту. "Я хочу холодильник/телек/принтер/красивую фигуру/ эти витамины/крем для лица". Безудержное желание "это" иметь и невозможность получить "это" прямо сейчас порождает неудовлетворенность. 

Неудовлетворенность появляется в центре Эгоизма - в нижнем психическом центре, копчиковом центре, в народе еще называется "шило в заднице". Потом неудовлетворенность начинает прорастать. Появляется сильное ощущение беспокойства - на уровне пупка. Потом появляется голод и желание хорошенько и много кушать. Когда неудовлетворенность прорастает и касается сердца, человек начинает думать, кто виноват во всех проблемах. Кушать уже не хочется, хочется найти и покарать. Потом неудовлетворенность поднимается к горловому центру, человек чувствует, как ему все надоели, нет, они нормальные люди, просто мне с ними не хорошо, и все, сдохните. И, наконец, неудовлетворенность приходит в центр концентрации. Тут-то и появляется гнев. "Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать"(с). 

Я не хочу больше думать, Я просто сейчас размажу тебя по стене. А там разберемся, за что. 

Это абсолютно неконтролируемая ситуация.
Как только вы посмотрите в глаза человеку, который в гневе, вас поглотят чужие эмоции. В вас больше не станется желания этого человека успокоить или сделать ему добро. Настоящий гнев ужасен по своей природе. Природа гнева безудержна.
Посмотри мне в глаза, Я с тобой разговариваю. 
Мне кажется, Я периодически впадаю в состояние неконтролируемого гнева. Появляется ужасное желание совершить насилие. Помнишь, как Я ломала карандаши? Они просто кончились, а так Я периодически думаю, как бы что-нибудь сломать. У меня есть бита и бокен XD Я страшна и неконтролируема в гневе.
Гнев, который не остановили в зачатке, оставляет после себя пепел - ощущение несправедливости. Не гневаться невозможно, потому что эгоизм есть в каждом, а неудовлетворенность копится и поднимается вверх так или иначе.
Когда Я в шаге от гнева, Я могу подойти и попросить обнять меня или погладить по голове, потому что мне плохо. Или Я говорю себе и честно пытаюсь себя убедить, что Я виновата во всем, что происходит. Или Я затыкаюсь и ухожу подальше, пытаюсь сидеть тихо и смирно, чтобы котел гнева успокоился. 
Но если в этот момент меня не гладят, меня раздражают, меня не оставляют в покое, Я прихожу в ярость и уже без шансов меня остановить. 
Мужской гнев - это крик. Женский гнев - это слезы и жуткая обида.
Женщина направляет свой гнев внутрь. Она с ненавистью плачет. При этом женщина абсолютно уверена, что ее гнев справедлив. Да что там, любой человек в гневе искренне верит, что он прав и его мнение самое правильное, и он не делает ничего плохого. Хотя потом, с остывшей головой, человек может понять и ужаснуться, как хреново он себя ведет в это время. Полнейшее заблуждение по поводу собственного психического состояния. Мы, получается, все немного шизофреники. Если человек никогда не гневается, он в здравом смысле всегда. Остальные - нет.
Мужчина кричит - это не действие, женские слезы - психическая атака. Женская обида действует дольше по времени, чем мужская, и намного сильней.
Я вспоминаю случай в Париже. Когда Я устраивала путешествие, помогала с организацией и костюмами, решала все проблемы, а мне сказали: "ой, мы тут загулялись, ты нас не жди". А то, что Я рассчитывала на помощь, не считалось чем-то важным. Несправедливость? Да. Гнев? Да. Обида? Ооо да. И сдается мне, Я так до сих пор и мне простила. Потому и идти на день рождения и дарить подарки этому человеку не-хо-чу. Просто сказать об своих чувствах правду мне не помогло. 
Позитивной памяти о человеке, который вызвал гнев, нет. Да, ты можешь помнить, сколько хорошего этот человек тебе сделал когда-то до, сколько времени вы проводили вместе, но это будет нести фактический характер, и никакой не позитивной окраски. Когда разумность в отношениях пропадает, человек начинает деградировать.

***

Жадность

Она порабощает. Отнимает время, заставляет думать только о том, как получить желаемую вещь, а остальное идет по боку. Из-за этого возникает напряжение - ты хочешь то, что тебе в данный момент недоступно, и ты не можешь радоваться, потому что у тебя этого нет. Это сковывает разум.
Хоть жадность и рождает целеустремленность, но цель, полученная из жадности, и ее достижения вряд ли сделает кого-то счастливым. Как только ты покупаешь себе крутой и большой телевизор, ты понимаешь, что есть еще более большой и крутой. Всегда хочется еще большую зарплату.  Что ты получаешь 100к и денег нет, что ты получаешь 1000к, а деньги продолжают улетать, просто с большей скоростью. На любых уровнях жизни мы сталкиваемся с одними и теми же проблемами - еда, квартира, машина, косметика, лекарства и тд. Находясь на более высоком уровне жизни (например, в 1000к), ты уже не удовлетворен своей прежней жизнью (в 100к). Ты получаешь первый миллион, твои потребности и расходы возрастают, и денег все равно нет. Чертов порочный круг.
Я думаю, что если Я буду жить в своей отдельной квартире, Я буду счастлива. Жизнь в доме == жизнь в тюрьме строгого режима. Не передать словами как сильно меня угнетает мысль о том, что Я хочу сбежать, а не могу. Потому что у меня нет возможностей, нет денег, нет сил.

***

Иллюзия

Человек не может правильно себя вести с тем, к чему или к кому он привязан. Человек боится идти поперек и отстаивать свою точку зрения. 

Я буду делать, как ты считаешь нужным, потому что Я боюсь тебя обидеть или сделать тебе плохо. Если Я сделаю тебе плохо, мне тоже будет плохо. 

Оскорбительное настроение. Привязанность к близким людям - желание что-то получать от людей, что-то, без чего невозможно жить. 

Если ты умрешь, Я умру вслед за тобой.

Безудержные желания. Неправильное понимание счастья. "Мое счастье - это дача" - и человека невозможно переубедить. 

Я хочу жить одна. Я не знаю, как это объяснить. Люди должны жить отдельно от родителей. Одна пара - один дом.

Человек теряет понимание себя, своего образа жизни, смысл жизни. 

Чего уж, Я никогда не знала, зачем Я живу. Рожать и воспитывать детей не является смыслом моей жизни. Внутри Я больше мальчик, чем девочка.

***

Зависть 

Даже писать тут ничего больше не хочу и не могу. Потом допишу. 

Я Локи. Я завидую и готов злокозничать и пакостить. Я готов вредить, если это принесет результаты или если меня во вредительстве не заподозрят.

*** 

Безумие 

Я думаю, что Я где-то в этом районе уже. 
Юнг или Фрейд считали, что знание собственных психологических проблем помогает в их устранении.
Я чувствую, что Я постигла просветления. Но Я не чувствую, что мне хватит сил сопротивляться своим же мозгам и своему налаженному порочному кругу жизни в этом личном аду.